Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano…

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas…

Hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es bonito, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso.

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso.

En fin, sobre l …a mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza: Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica.

A qué me refiero ??????????? a ” LEER ” .. siempre es un placer! ASÍ QUE YA SABEN HAY QUE PROMOVER LA LECTURA

Los invito
¿Acaso no hay otras opciones de deporte en esta vida?
Siempre lo mismo: fútbol. ¡NO!!!…. Estoy harto del fútbol y de los huevones de sus seguidores.
Y POR ESO, DESDE AHORA MI DEPORTE ES EL POLO. No entiendo mucho de este deporte sinceramente, pero la calidad de la cancha, el nivel social de los jugadores, los caballos pura sangre y, sobre todo, el pasto en el que corren, que hermoso.
EL POLO ES OTRA COSA.

¡A ver si me acompañás en mi decisión!
MIRÁ EL CESPED. ¡Qué bien cortadito y verdecito!

¡EL CESPED, PUTA MADRE’
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MIRÁ EL CESPED,  CAPULLO!

Les voy a pasar algo totalmente inútil pero no por eso poco interesante sobre algunas criaturas:

El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos (Oh por Dios!)
Una cucaracha vive nueve días sin cabeza antes de morir de hambre

(aterrador, pero aún no supero lo del cerdo)

La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza pegada al cuerpo, la hembra inicia el acto sexual arrancándole la cabeza al macho (Cariño, llegué a casa!!! Pero que …?)
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo, es como si un humano saltara la longitud de un campo de fútbol (30 minutos. Qué suerte la del cerdo! Te imaginas?)
El pez gato tiene más de 27,000 papilas gustativas (Qué puede ser tan sabroso en lo profundo de un charco?)
Algunos leones pueden aparearse más de 50 veces al día (Aún no puedo creer lo de ese cerdo … calidad antes que cantidad)
Las mariposas sienten el sabor con los pies (Algo que siempre quise saber)
La orina de un gato brilla bajo la luz negra (Me pregunto cuánto pago el gobierno para averiguar eso)
El ojo de una ostra es más grande que su cerebro (Conozco gente así)
La estrella de mar no tiene cerebro (También conozco gente así)
Los osos polares son zurdos (Así firman?)
Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer (Y que hay del cerdo?
Los delfines saben lo de los cerdos?)

Ahora que has sonreído por lo menos una vez, es tu turno de pasar estos hechos locos…

(Por Dios como amo a los cerdos!!!).l

Un matrimonio haciendo el amor en su habitación, la mujer siente un buen orgasmo, el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre.

- Papà ¿que le estas haciendo a mamá?

El padre la responde; hijo mamá esta malita y le estoy colocando una inyección

El hijo responde; pues tiene que estar bien malita porque esta mañana el del butano le puso otra…

La hacen en el parking.
Así funciona el timo: dos chicos muy guapos de entre 25 y 30 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras del centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas mientras se mojan aposta sus ajustadas camisas haciendo gala de sus pectorales y lanzándote todo tipo de puntas sensuales.

Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellos renuncian y piden en cambio que los lleves a Plaza del ayuntamiento.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan a hacerte miles de halagos y comienzan a masajearte, unos masajes tan bien hechos que te es imposible negarte.
Cuando llegas a tu destino, uno de ellos, haciéndose el agradecido, se sube en el asiento anterior y te echa un polvo bestial con un arte que te es imposible negarte, mientras el otro, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves, otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Adiós,¡¡¡ ME VOY A COMPRAR¡¡¡.

-NO NECESITA UNIFORME. -NO SE SUSPENDE POR LLUVIA.
-NO HAY ARBITRO NI JUEZ DE LINEA.
-PUEDES GRITAR LIBREMENTE.
-EL CALENTAMIENTO TOMA UN NUEVO SIGNIFICADO.
-LA CANCHA ES LO DE MENOS.
-NADIE RECLAMA SI HAY MANO DENTRO DEL AREA.
-NO HAY POSICION ADELANTADA YA QUE PUEDES ESTAR EN TODAS LAS POSICIONES.

-CUANTO MAS CANSADO TERMINES… MEJOR ESTUVO, y DESPUES UNA COPITA EN LA DOÑA, SI ESTAS DE ACUERDO COMPARTELO!!! jajajaja A QUE NO TE ATREVES!!!!

Es un coñazo!!!

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
- ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse, …convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.

- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre tienes que tener ganas. Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán…

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante,no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: – ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle:

- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?…. ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’…. Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:

– ¡Cerdo, bestia, animal…!

Y claro, al final te calientas y le dices:

- ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreido un par de minutos……….me alegro ya te duró mas que el orgasmo jajajaja.
Un abrazo