TomTom lanza un GPS con la voz de tu mujer La empresa TomTom ha anunciado que el próximo septiembre sacará a la venta el GPS “Going My Wife”.

La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido locutados “por tu mujer”. “Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz misma de su mujer y con su nula capacidad de orientación”, afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de TomTom. Este nuevo GPS, que promete “exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado indicándote el camino mientras intenta descifrar un mapa”, ha sido testado ya en algunos conductores.

En las pruebas se ha podido determinar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés al conducir, sí mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos de los que han tenido la oportunidad de probar el dispositivo han acabado optando por usar el transporte público “con tal de no oírla”.

“Francamente, ha sido una experiencia horrible”, explicaba un usuario. “Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión de domingo a la Sierra y pusimos el GPS con la voz de mi mujer. De tal modo que, llegados a cierto punto, tenía que hacerle caso a mi mujer hablándome desde el GPS y a mi mujer de cuerpo presente dándome indicaciones contrarias a las del GPS. Lo bueno es que al final se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo es que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que yo tenía la culpa de que nos hubiéramos perdido”.

Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible en modo “normal” y en modo “histérico premenstrual” con mensajes como “¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Dios, que te la pasas!”, activados cuando aún faltan 200 metros para llegar a la misma, y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama como “¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?” cuando se superan los 40 kilómetros por hora.

Esta última modalidad hace que, en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajes de reproche como “Yo quería un coche más pequeño, pero tú vas a la tuya” o “Dejas atrás la carretera igual que dejaste atrás mi juventud”.

Algunos de los mensajes que tu mujer ha dejado grabados en el GPS son los siguientes:
- Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio.
- Se me ha derramado la Coca-Cola Light encima de la tapicería.
- Antonio, avanza cien metros y detén el coche. Luego pregunta a algún lugareño.
- Después de la rotonda, gira a la izquierda y luego pasa a recoger a mi madre.
- Si es queeee… (cuando el conductor se salta la salida correcta de la autopista).
- No te asustes pero tengo el mapa cogido del revés.

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de “stop” descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

    – ¿Y eso, de qué?

    - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de “stop”.

   - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

    - La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

    – ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

    - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

    – ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

    - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

    El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una andanada de hostias que lo dejan doblado. 

Entonces, el guardia civil le pregunta:

    AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?

    ¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

Si eres de los que conduces por la noche por los motivos que sea … y te tiran un huevo al parabrisas del coche …

* Mantengas la calma.
* No pongas a funcionar el limpieza parabrisas.
* Nunca le eches agua.
* Acelera y marcha de este lugar, sin prisa pero sin pausa.
* Y no te pares hasta llegar a una gasolinera o a un lugar concurrido de gente.

Explicación: Esta es la nueva modalidad que han inventado los ladrones (y se está desperdigando por todo el mundo).

El huevo y la agua en unirse forman una substanciasustancia viscosa y blanca como la leche, la cual te impedirá ver por dónde vas, bloqueando tu visión en casi un 90%, obligando a parar inmediatamente y de este modo serás una víctima más de estas bandas. Dándote por contento si sólo te roban … puesto que en muchos de los casos han llegado a ser bastante violentos …

NO TE LO QUEDES … Compártelo con tus FAMILIARES Y AMIGOS. La vida se está poniendo muy dura y no estamos exentos de estas agresiones…

Por si las moscas…es bueno saberlo!!!!

Si eres de los que conduces por la noche por los motivos que sea … y te tiran un huevo al parabrisa del coche …

* Mantengas la calma.

* No pongas a funcionar el limpieza parabrisas

* Nunca le eches agua.

* Acelera y marcha de este lugar, sin prisa pero sin pausa.

* Y no te pares hasta llegar a una gasolinera o a un lugar concurrido de gente.

Explicación: Esta es la nueva modalidad que han inventado los ladrones (y se está desperdigando por todo el mundo).

El huevo y la agua en unirse forman una substanciasustancia viscosa y blanca como la leche, la cual te impedirá ver por dónde vas, bloqueando tu visión en casi un 90%, obligando a parar inmediatamente y de este modo serás una víctima más de estas bandas. Dándote por contento si sólo te roban … puesto que en muchos de los casos han llegado a ser bastante violentos …

NO TE LO QUEDES … Compártelo con tus FAMILIARES Y AMIGOS. La vida se está poniendo muy dura y no estamos exentos de estas agresiones…

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo 

hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo:    -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: ”¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!”

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No… sólo cuando está borracho…

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Números crujientes

Un Boeing 747-400 transporta hasta 416 pasajeros. Este blog fue visto cerca de 4,800 veces en 2010. Eso son alrededor de 12 Boeings 747-400.

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The busiest day of the year was 5 de octubre with 218 views. The most popular post that day was ¿Que es esto?, ! Un consolador ¡.

¿De dónde vienen?

Los sitios de referencia más populares en 2010 fueran seaflog.com, facebook.com, search.iminent.com, healthfitnesstherapy.com y cardonation.sex991.com.

Algunos visitantes buscan tu blog, sobre todo por pene, palabras desordenadas, consolador, contar y radiografia.

Lugares de interés en 2010

Estas son las entradas y páginas con más visitas en 2010.

¿Que es esto?, ! Un consolador ¡ abril, 2009
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La ranita bruja junio, 2009
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Palabras desordenadas febrero, 2010
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Como agarrarse en el metro septiembre, 2009

Presentadora de la tv Colombiana junio, 2009

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correcto”, pero “prácticamente inútil”: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Usted es POLÍTICO, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70. Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Atentamente.
Aula de Física y Química