Aquí hay un extracto:

La sala de conciertos en la Ópera de Sydney tiene 2.700 personas. Este blogfue visto cerca de 10.000 veces en el año 2011. Si se tratara de un concierto en el Sydney Opera House, se necesitarían alrededor de 4 entradas agotadasactuaciones para que mucha gente a verlo.

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Premios 20Blogs

Este blog participa en los Premios 20Blogs 2011 en la categoría:Humor

- PLATÓN: Porque fue en busca del bien y la armonía.

- ARISTOTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

- SANTO TOMÁS: Para descubrir la esencia y existencia de la carretera.

- MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

- SHAKESPEARE: Para ser.
- HUME: Buscaba una experiencia sensible.

- KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno de la carretera.

- BOLIVAR: Para traer La libertad del nuevo mundo. La unidad de los pollos es inexorable decreto del destino.

- HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

- MARX: Era una inevitabilidad histórica y dialéctica ¡Pollos de todos los países, Unídos!

- DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

- NITZSCHE: La carretera ha muerto… ¡Viva el pollo!

- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad ¿pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu maexual?

- GRAMSCI: Para cambiar su concepción sobre la carretera.

- MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

- PICASSO: La excelencia del pollo depende del trecho de carretera que haya cruzado.

HITLER: Cuando se haya eliminado el peligro de los pollos, volverá el orden normal de las cosas.

- CHE GUEVARA: Si todos los pollos fuesen capaces de cruzar la carretera, qué hermoso y que cercano seria el futuro

-PINOCHET: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 pollos más escogidos al azar para evitar que se propague ese acto subversivo.

- BENEDETTI: El pollo recordará por siempre que cruzó la carretera.

- FORREST GUMP: Corre pollo, corre!

- TILER DURDEN (El Club de la pelea): Únicamente cuando pierde el miedo, el pollo es libre de cruzar la carretera.

- NEO (Matrix): La carretera no existe.

- OBAMA: El hecho de que el pollo cruzara la carretera fue un acto de rebelión no provocado y el que enviemos 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos está completamente justificado.

- BILL GATES: Acabo de lanzar el “Pollo Office 2011″, que no sólo cruza carreteras, sino que además pone huevos.

- JUAN MANUEL SANTOS: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que tenemos que bombardear esta carretera con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de pollos terroristas.

- MARIA FERNANDA CAMPO (MinEducación): Porque no leyó bien las señales de tránsito.

ÉL esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.
 En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adonde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Amarte….., ¿pero cuando cojones has estado tú en Marte?

Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la
carta que decía:

“Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te
sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso… Manuel.”

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano…

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas…

Hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es bonito, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso.

Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso.

En fin, sobre l …a mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza: Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica.

A qué me refiero ??????????? a ” LEER ” .. siempre es un placer! ASÍ QUE YA SABEN HAY QUE PROMOVER LA LECTURA