- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente. (NO LO OLVIDEIS NUNCA, PORQUE HAY MONTONES POR “TOS LAOS”)

Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas.
Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:

El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.

Dice la gitana: “maravilloso, maravilloso”

Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!.- Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado

Dice la gitana: “maravilloso, maravilloso”

Y le preguntan a la gitana, Oye , o sea, tu marido no te regala nada? y dice la gitana:
“si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.
Como? dicen las otras.
Si, yo antes decía “asandia” y ahora digo “sandia”, antes decia “malacotones” y ahora digo “melocotones” y antes decía “me suda er coño” y ahora digo “maravilloso, maravilloso”

SEx from Alvaro C on Vimeo.

Fuentes:Dias del futuro pasado

> >
> > Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar
> > al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un
> > tirachinas. **
> > Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le
> > enseña la suya, que es antigua, pero mejor. *
> > *Año 2010: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a
> > Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos
> > de las 15:00 desde la puerta del colegio. *
> > *
> > Escenario: Disciplina escolar **
> > Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al
> > llegar a casa tu padre te arrea otras dos. *
> > *Año 2010: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le
> > monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto. **
> >
> > Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. **
> > Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y
> > terminan siendo colegas. *
> > *Año 2010: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia
> > escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3
> > apuesta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del
> > colegio para presentar el telediario. **
> >
> > Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca
> > el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. **
> > Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a
> > la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. *
> > *Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores.. Sin la
> > figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su
> > hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por
> > vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la
> > final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. *
> > *
> > *Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la

> > rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
> > camino. María lo abraza para confortarlo. **
> > Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. *
> > *
> > Año 2010: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se
> > enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en
> > terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora
> > por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada,
> > se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un
> > coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la
> > planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad.
> > Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente
> > el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. **
> >
> > Escenario: El fin de las vacaciones. **
> > Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia
> > metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento
> > cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se
> > trabaja y no pasa nada. *
> > *
> > Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente
> > sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. **
> > *
> >
> > *Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.*

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú  también? La esposa, muy tranquila respondió…
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que
amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color…
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve
una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá…….
Qué lindos CUERNOS te están saliendo….!!!PELOTUDOOOO……!!!!!!

UN FENÓMENO LA VIEJA ,,JAJAJAJAJAJA

Respecto al estudio en sí, ha sido bautizado por el profesor Mac Arra como la “Teoría del Cerebro de Ocasión” (TCO). Su visión sobre el tema dará mucho que hablar cuando el libro se difunda a través de las cadenas de tiendas “Todo a cien” y, sin duda alguna, obligará a una revisión de las teorías sobre la evolución.

El profesor Mac Arra comienza exponiendo diferentes datos sobre tamaño, forma, densidad y temperatura de congelación de las neuronas, directamente copiados de la novela “Cerebro que le guste”, del escritor germano-japonés Rudolf Ito. Después se interna en la exposición de la teoría. Espero que después de la lectura, coincidan Vds. conmigo en que la influencia del señor Jack Daniels sobre el profesor Mac Arra es notoria.
La teoría postula que todo ser humano nace sin cerebro y que vaga por el mundo en un estado lamentable mientras llega el momento del encuentro con su masa encefálica. En un primer momento, el profesor defendía que este encuentro era fruto de la casualidad y que un 86 % de ellos se producía al tropezar ambos, descerebrado y masa encefálica, al doblar una esquina cualquiera. Pero, ante la imposibilidad de explicar cómo trepaba el cerebro hasta un cráneo en marcha, el profesor Mac Arra cambió su enfoque, obligando a la gente a forzar la vista para no verle borroso.

La TCO corregida, también conocida entre las gallinas como TCOCO, postula que, en algún momento de la vida de cada individuo, momento que suele llegar antes de su ver su primera película p**** (aquí fue censurada la palabra “reivindicativa”), se produce un encuentro entre el sujeto y uno o varios seres bajitos, grises, y de grandes ojos. Estos seres, miembros de una raza extraterrestre que vive a tiro de meteorito de la Tierra, no suelen dejarse ver por los humanos descerebrados, pues alguna vez uno de estos seres ha sido confundido con un helado de requesón y ha muerto desgastado por las lenguas asesinas.
Por tanto, los encuentros entre ambas especies nunca son directos; se hacen mediante grandes vehículos espaciales surcados por extraños símbolos que dejan caer desde la alta atmósfera cientos de cerebros sobre aquellos lugares en los que hay grandes concentraciones de descerebrados. Esta situación ha sido interpretada de la siguiente manera por el profesor Mac Arra:

«Esos grandes navíos espaciales dejan caer, con gran precisión, cientos de masas encefálicas sobre nuestro planeta. Siguiendo un ancestral impulso, cada individuo toma un cerebro del embarrado suelo y retuerce sus orejas ciento siete grados en el sentido de las agujas de un reloj digital hasta que se oye un clic, tras lo cual la tapa del cráneo se abre y el individuo introduce la palpitante masa en la cavidad sin seguir ningún patrón definido».

La profundidad de esta afirmación le ha valido al profesor una serie de galardones internacionales. En sus vitrinas (las de su casa, no las del profesor) lucen ya la “Camisa de fuerza de oro y brillantes”, el record Guinness al mayor número de ataques de delirium tremens consecutivos y una consumición gratis en el Bar Quito, en Ecuador, país jamás visitado por Mac Arra.
El estudio de las inscripciones de las naves extraterrestres por parte del profesor le ha permitido llegar a conclusiones sorprendentes. En primer lugar, afirma que, usando su experiencia como aficionado a los crucigramas, ha logrado descubrir su significado, que sería algo así como “Servicio Galáctico de Basuras”. En segundo lugar, también según Mac Arra, ningún ser humano ha visto nunca una de estas naves, por lo que ellas, sus inscripciones y la hipótesis del profesor pueden ser un fraude. Ello permite concluir que, efectivamente, cientos de camiones de basura de toda la galaxia usan nuestro planeta para amontonar sus cerebros defectuosos u obsoletos.
Pero el estudio va aún más allá. Defiende el profesor una hipótesis según la cual pueden ocurrir multitud de anomalías durante el “bombardeo neuro-orbital”. Para empezar, la caída libre de una masa de algo más de un kilo de peso a través de una atmósfera densa supone un calentamiento por fricción que chamusca estos cerebros de fabricación defectuosa, inutilizando más de la mitad de sus capacidades. Ese es el motivo que explica su aspecto arrugado o por qué no podemos abrir la puerta del garaje, apagar la luz del baño o cambiar el canal del televisor con la mente.
Hay otros inconvenientes, como las peleas que se producen entre los homínidos por lograr un cerebro que no se parezca demasiado a un pollo asado embarrado y golpeado contra el suelo. Debido a estos enfrentamientos entre seres que buscan su inteligencia, algunos de los cerebros presentan mordiscos, arañazos o desgarros que limitan aún más su capacidad. Mediante encuestas realizadas puerta por puerta, se llega a la conclusión de que el cincuenta por ciento de los cerebros con huellas de dientes es la mitad del total de cerebros que presentan mordiscos (aproximadamente). Tras una afirmación tan brillante, el profesor se tomó unas vacaciones (fue internado en un psiquiátrico) para volver más tarde totalmente repuesto y decidido a abordar una clasificación de cientos de cerebros conservados en vodka que tenía en su armario.

Sin duda, el caso más interesante de los que el profesor ha catalogado pacientemente está el de sus dos primos, Margot y Chedy. Estos dos personajes no tuvieron la fortuna de lograr sus respectivos cerebros, pues aferraron ambos el mismo y permanecieron así tres semanas, alimentándose sólo de piedras y repitiendo sin cesar: ¡Mío, mío, mío!. Tras la mediación del Alto Comisionado para el Reparto de Cerebros, Margot, Chedy y Eulogio Umpierrez (el juez del Alto Comisionado) estuvieron cuatro días más forcejeando por el cerebro.
Y entonces ocurrió lo inevitable: la resistencia de ese grisáceo objeto del deseo llegó a su límite, rompiéndose el “juguete” en dos mitades, justo un hemisferio para cada uno de los primos del profesor. Al juez Eulogio se le escurrió su parte de entre los dedos, pues había pedido mermelada de fresa en sus tostadas del desayuno y se hallaba recubierto por tan resbaladizo dulce de pies a cabeza. Con el impulso, salió despedido y rebotó contra un transbordador espacial que estaba aparcado cerca, activando la alarma antirrobo del vehículo. Semiinconsciente, Eulogio siguió resbalando cuesta abajo por una pendiente que pasaba por allí. Ahora los científicos trabajan contra el reloj intentando parar la estridente alarma de la nave espacial antes de que se agote la batería y, mientras tanto, no ha vuelto a celebrarse el torneo de rugby de las Cinco Naciones, aplazado hasta que los jugadores encuentren el modo de detener al señor Umpierrez, que sigue rodando cuesta abajo. Los últimos sondeos de opinión indican que los científicos acabarán primero, pero, por otro lado, se rumorea que el capitán de la selección escocesa ha elaborado una jugada que les permitirá parar a Eulogio y adelantarse en el marcador.
Pero, volviendo a la investigación del profesor Mac Arra, lo interesante del caso es que sus primos han logrado realizar una vida normal con sólo medio cerebro cada uno. El único inconveniente que sufren es la imposibilidad de andar y pensar al mismo tiempo, lo que les supone un fuerte impacto en sus vidas … y en las farolas que embisten periódicamente.
El profesor piensa ya en la manera de finalizar su estudio, pues duda entre un sencillo “Y colorín, colorado, este estudio se ha acabado” o un final más complejo, en el que los cerebros mueran por salvar a la humanidad y se reencuentren en el cielo de las neuronas.

Seguiremos con la incertidumbre hasta que el profesor salga o escape del manicomio de alta seguridad en el que se le ha recluido. Lo que sí está confirmado es la película: se llamará “Neurasik Park” y estará protagonizada por Troy McClure y Pamela Anderson, en el papel de una traficante de cerebros con especiales habilidades para ocultar sus neuronas.

Fuente

Humor absurdo del Profesor Van Dido – Copyright – 2004 – Profesor Van Dido